Pensando en alto 3.2

Lo mas emocionante que ha pasado en mi vida estas dos semanas ha sido que tengo tres en la primitiva (yuhu). Y como no tengo nada interesante y/o ingenioso que decir, que lo haga Groucho por mi.

Esta tarde he visto "Los hermanos Marx en el Oeste" (otra vez). Nunca, nadie, igualará el talento de estos tios. Aconsejo ver toda su filmografía, varias veces a ser posible. Son de las peliculas que gustan mas la tercera vez que la ves, que la primera.

Grouchadas:

• "¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

• "Bebo para hacer interesantes a las demás personas".

• "Citadme diciendo que me han citado mal"

• "Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!."

• "Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"

• "Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

• "Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"

• "Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."

• "Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".
  • Nota: Antes de comenzar un discurso.

• "[...]Dos semanas más tarde, el plancha pantalones mágico estaba instalado. Fuera, en un letrero colgante, los nombres de Marx y de Jefferson se balanceaban orgullosamente. En la actualidad, estos nombres reprensentan teorías políticas tan distanciadas como la mayor parte de los matrimonios; pero para aquellos Marx y Jefferson concretos sólo significaban la fama y la fortuna"

Fuente:Groucho y yo (hablando de una empresa de planchado de pantalones que crearon su padre y un empresario llamado Jefferson). Ediciones Tusquets.

• "Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."

• "El matrimonio es la principal causa del divorcio"

• "El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

• "Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."

• "El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.".

• "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

• "Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."
  • Nota: También se atribuye a un proverbio oriental

• "Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."

• "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

• "Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".

• "Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."

• "Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"

• "He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."

• "He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".

• "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."

• "Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta." (Al camarero de un restaurante)

• "Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"

• "Inteligencia militar son términos contradictorios".

• "La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."

• "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"

• "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

• "La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."

• "La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."

• "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

• "-¿Me deja su chaqueta, señor Marx?

-Sí, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)

• "Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."

• "No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"

• "No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

• "No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

• "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"

• "No reirse de nada es de tontos, reirse de todo es de estupidos."

• "Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".

• "Nunca pertenecería a un Club que admitiera como socio a alguien como yo."

• "Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."

• "O él ha muerto o se ha parado mi reloj."

• "¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."

• "Paren el mundo que me bajo".
  • Nota: También se atribuye al movimiento Ácrata

• "Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria."

• "Perdone señora que no me levante" (Hay una leyenda urbana que dice que esta frase se encuentra en su lápida, pero esto es falso)

• "Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

• "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

• "¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".

• "-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?

-Amo a mi marido.

-A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."

• "Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico."

• "-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida?

-Probar más posiciones."

• ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

• "Recuerde señor que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo".

• "¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."

• "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
  • Felicitación de Groucho a un amigo

• "Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."

• Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?"

General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto".

• "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto"

• "Sólo lo barato no resulta caro"

• "Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

• "Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."

• "Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."

• "Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."

• "Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."

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