Pensando en alto 3.2

...alma de cántaro.

Descubro con incredulidad, que recibo mas de 700 visitas mensuales.

Manifiestenseme o algo. No me sean timidos, que me gusta interactuar con el respetable. A no ser que llegues como estos, buscando (según mis servidor de estadisticas):

- Que es el freudismo?: Un huevo colgando y el otro lo mismo.

- Vamonos: Enga, pagas tu.

- Cuenta conmigo: Pues eso, que pagas tu, no?? 

- Presentadora del telediario de las 6 de la mañana: Se llama Olga Lambea y yo la vi primero.

- Ferpectamente: Pues si, no nos podemos quejar.

- Ego yo: tu chita.

- Psicotropia: Eso es si te metes un tripi. Creo. O setas.

- Porque duele la cabeza cuando hace calor?: Porque el verano es la epoca del año donde el freudismo y la psicotropia están mas presentes. De todas formas, haztelo mirar.

Seguiremos informando. De vez en cuando.

Alfrego al servicio del internauta. 

Y de gratis. Ojito. Salu2. 

Joder, no he podido evitarlo...

 

 

 

 

 

Via Microsiervos

(Pincha en la foto para ampliarla) 

Acabo de descubrir, por pura casualidad, esta página.

No la he revisado muy a fondo, pero así a simple vista parece que tiene su fundamento, y no cae en la simple (joder que peligrosa es la palabrita) demagogia.

Siempre he tenido muy claro, que lo que yo hago (aunque nunca lo haya dicho así, publicamente) no produce ningún daño económico a nadie. Y mucho menos al artista. Si yo no usara el emule, simplemente, no tendría, mas de 1.700 discos de música, o más de 600 películas. Siendo generoso (a 12 leuros el CD, y 15 el DVD), supone mas de cinco-millones-de-pesetas. Logicamente, no tengo semejante pastón, y si lo tuviera lo invertiría en dar la vuelta al mundo (por ejemplo), antes que en una colección audiovisual. Por lo tanto, la industría no pierde ni un céntimo por mi culpa. Vale, igual cinco o seis discos al año si me compraría, que suponen mas o menos tres euros (en total, no por disco) para el artista (así es). Y de hecho, si es un disco que estoy esperando, me gusta tener el original, y me lo compro. Películas las que regalan con los periodicos. Por lo tanto, se puede resumir en que no le hago ningún daño a nadie.

He estado en conciertos de grupos que sin conocerlos, al saber que venían a tocar cerca, y haber leido buenas críticas, me he bajado algún disco y me han gustado. Mi dinero de la entrada revierte mas en el artista que el precio del CD. Y ademas no se puede bajar por el emule "estar" en un directo.

Sin embargo el canon de los CDs y DVDs vírgenes SI QUE LO PAGO. Igual que tu. Así que dándole otra vuelta de tuerca, produzco mas beneficios a la SGAE y las discográficas, bajando música, que si no la bajara. "La paradoja del canon" se podría bautizar, si es que nadíe lo ha hecho todavía, que lo dudo. Es muy evidente.

"Ya... pero también vas menos al cine". Lamentablemente, dejé de ir al cine cuando empezó a costar a quince pelas el minuto. Por ese precio prefiero un par de cubatas sentado en un pub y una buena conversación, y esperar unos meses a que salga el DVD y bajarlo. Si el cine costara sesenta centimos de euro (no estoy diciendo nada descabellado), SI que iria al cine. Es mas, creo que habría que ampliar todas las salas y construir otras nuevas para dar a basto a la demanda.

Para que quede bien claro y nadíe crea que un día la poli llamará a su puerta: "Una obra ya divulgada puede ser reproducida sin autorización del autor cuando dicha reproducción se hace "para uso privado del copista" y siempre que la copia no sea objeto de utilización colectiva ni lucrativa." Artículo 31 de la Ley de propiedad intelectual.

Ni hago proyecciones para la comunidad de vecinos, ni le cobro un duro a nadie por grabarle una peli o música. Normalmente hasta pongo yo mismo el DVD o CD virgenes. Y a veces las grabo sin que me lo pidan. Simplemente por el placer de compartir lo bueno con la gente que aprecias.

Así que con mi conciencia bien tranquila por hoy, me puedo ir a dormir. Que ya es hora.

Salu2. Y perdón por el tostón. 

Todavía no me he aprendido el nuevo mapa de Europa y ya me están cambiando los planetas.

Realmente me da igual, yo solo quiero saber si hay un atajo para ir del pryca a mi casa, que no me obligue a pasar por el centro en hora punta. Eso lo primero. Después si me queda tiempo ya investigaré yo que hay mas allá de la exosfera.

Como bién dice J-Vol, el año empieza en Septiembre, no en Enero. Y ya se empieza a notar.

"Septiembre significa el entierro del Verano y con él todas las esperanzas de Hipólito de follar con una extranjera borracha".  (J-Vol)

Que prosa... :)

Salu2 desde La Tierra.

Tengo una tormenta en mi cabeza bastante importante.

Para corroborarlo, me acompaña un dolor de cabeza que hace que el simple hecho de estar aquí escribiendo me suponga un gran esfuerzo físico.

No se si es porque esta noche no he pegado ojo. A las tres de la mañana me he rendido y he decidido acabar con las cien páginas que me quedaban de el libro que estaba leyendo, y a las siete estaba en pie para ir a fichar. O si será por culpa del óptico que me graduo hace poco y me cambio un cristal de las gafas, subiendomé una dioptría de golpe.

Voto por lo primero.

No duermo. Llevo ya varios días durmiendo poco y mal. Esta semana he decidido tomarme las tardes libres para descansar. El primer intento de siesta ha sido autoabortado asi, espontaneamente. No hay mas que querer dormir para no dormir.

Estoy pensando dejar de fumar. Aunque no se, si añadir agravantes a mi tormenta mental, es una buena idea. "Creo que he elegido un mal momento para dejar de fumar...". Siempre quise decirlo, así, con el tono de Humphrey Bogart en Casablanca, aunque debería añadir "...nena". Así que de momento dejo de plantearmelo (aunque ya se que es la excusa mas vieja del mundo).

También barajo la idea de cambiar de vida. Cerrar los ojos, hacer fuerzas y volver a nacer. Es una pena que todavía no se haya descubierto el método.

Me meto en la cama y el mundo entero se viene a mi cabeza. Alguna vez habeís intentado jugar al ajedrez de memoria?? sin mirar el tablero. Yo tampoco, pero debe ser algo parecido. Solo que sin querer. Llevarme los problemas a la almohada no es ningun hobby, o por lo menos yo no le veo la gracia. Prefiero, que se yo, hacer sudokus en la piscina.

Nunca pensé que diria esto, pero a mis veintionce años de vida, estoy planteandome seriamente visitar al psicólogo. Y a lo mejor hasta entro en la consulta y todo. Creo que sel que es lo que me pasa y porqué. Solo quiero que un experto en la materia me enseñe a reconducirlo todo por otro sitio que no sean mis neuronas, que las tengo hechas papilla. Pobres.

Me doy de plazo esta semana con las tardes libres para ver por donde tira esto.

Salu2.

Lo mas emocionante que ha pasado en mi vida estas dos semanas ha sido que tengo tres en la primitiva (yuhu). Y como no tengo nada interesante y/o ingenioso que decir, que lo haga Groucho por mi.

Esta tarde he visto "Los hermanos Marx en el Oeste" (otra vez). Nunca, nadie, igualará el talento de estos tios. Aconsejo ver toda su filmografía, varias veces a ser posible. Son de las peliculas que gustan mas la tercera vez que la ves, que la primera.

Grouchadas:

• "¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

• "Bebo para hacer interesantes a las demás personas".

• "Citadme diciendo que me han citado mal"

• "Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!."

• "Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"

• "Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

• "Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"

• "Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."

• "Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".
  • Nota: Antes de comenzar un discurso.

• "[...]Dos semanas más tarde, el plancha pantalones mágico estaba instalado. Fuera, en un letrero colgante, los nombres de Marx y de Jefferson se balanceaban orgullosamente. En la actualidad, estos nombres reprensentan teorías políticas tan distanciadas como la mayor parte de los matrimonios; pero para aquellos Marx y Jefferson concretos sólo significaban la fama y la fortuna"

Fuente:Groucho y yo (hablando de una empresa de planchado de pantalones que crearon su padre y un empresario llamado Jefferson). Ediciones Tusquets.

• "Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."

• "El matrimonio es la principal causa del divorcio"

• "El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

• "Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."

• "El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.".

• "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

• "Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."
  • Nota: También se atribuye a un proverbio oriental

• "Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."

• "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

• "Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".

• "Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."

• "Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"

• "He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."

• "He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".

• "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."

• "Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta." (Al camarero de un restaurante)

• "Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"

• "Inteligencia militar son términos contradictorios".

• "La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."

• "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"

• "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

• "La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."

• "La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."

• "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

• "-¿Me deja su chaqueta, señor Marx?

-Sí, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)

• "Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."

• "No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"

• "No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

• "No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

• "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"

• "No reirse de nada es de tontos, reirse de todo es de estupidos."

• "Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".

• "Nunca pertenecería a un Club que admitiera como socio a alguien como yo."

• "Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."

• "O él ha muerto o se ha parado mi reloj."

• "¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."

• "Paren el mundo que me bajo".
  • Nota: También se atribuye al movimiento Ácrata

• "Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria."

• "Perdone señora que no me levante" (Hay una leyenda urbana que dice que esta frase se encuentra en su lápida, pero esto es falso)

• "Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

• "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

• "¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".

• "-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?

-Amo a mi marido.

-A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."

• "Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico."

• "-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida?

-Probar más posiciones."

• ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

• "Recuerde señor que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo".

• "¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."

• "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
  • Felicitación de Groucho a un amigo

• "Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."

• Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?"

General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto".

• "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto"

• "Sólo lo barato no resulta caro"

• "Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

• "Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."

• "Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."

• "Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."

• "Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."

Sacado de la Wikiquote (wiki de citas celebres), de ahí los enlaces (corta y pega, sino de que).

 

Me voy

Escribiría una crónica completa del concierto. Y además ocuparía unos cuantos parrafos. Contaría todos los detalles del antes, durante y después del concierto. Estaría como un cuarto de hora escribiendo. Sería todo un placer, de verdad. Pero luego se me borraria todo y me cagaría en dios en la puta en to lo pisao. Asi que NO LO VOY A VOLVER A HACER.

E intentaré resumir e ir al grano.

Como de andar por casa.

Sin backstage, sin pasarela, camerino ni seguratas.

En la playa, con una fábrica cementera de fondo, (horrible a mi gusto, perfecta para una peli para un aprendiz de productor, autor de las fotos, que todo hay que decirlo), y Africa detrás. "joder, con el eco del frontón. Con el retorno, dentro de unos años podeis oir el concierto otra vez". Josele, suelto.

Tras unas laaaaaaaaargas, pero amenas pruebas de sonido, el concierto empieza y algo falla. Los monitores no funcionan (o algo, no entiendo mucho). Otra media hora para volver hidratarse (soy incapaz de calcular la cerveza que bebí). 

Vuelta a empezar.

Bien, bastante bien. Dentro de lo que esperaba. Se limitaron a tocar el "Ferpectamente", intercalando alguna versión mas bien que mal. "run chicken run", "walking the dog", clasicos de ayer y antesdeayer. Aprovecho para decir algo que nunca he dicho. Los enemigos es el unico grupo capaz de hacer versiones mejorando la canción original. Si, que pasa.

Se me hizo corto. Como pasa siempre que disfrutas algo mucho mucho (pero mucho).

El después. No se como, iba muy borracho, pero Josele acabo sentado en mis rodillas, pa la fotos. Mil gracias desde aquí aunque caigan en el vacio. La paciencia que habemos de tener los artistas, Josele. Mil gracias y mil perdones.

Mas tarde, seguí haciendo un poco mas el ridículo, pero eso me lo guardo para mi. Y para ella, que aun se estará riendo, o peor, compadeciendo.

Lo que no entiendo muy bien es la resaca del día después. Si total, solo me bebí TODO lo que cayo en mis manos en cinco horas.

Pero mereció la pena.

Que bien me lo paso

Quince años esperando este concierto.

Salud y rock´n´roll.